long time!!

Hallo hermosas!

Dios es que no habia escrito aqui hace mucho tiempo ya que no habia tenido el tiempo...
Ha sido una semana bastante buena, el viernes fue estupendo :D pase todo el dia con mi hermoso novio, nos sacamos fotos, y si, vi aun mas mi gordura en las fotos, pero fue dia hermosoooo!!! el viernes si, todo un dia junto a el... y en su auto y el cambiandose polera... bueno no se me dieron ganas de besarlo entero, y bueno hubieron partes "sexosas" (como  lei en un blog... me dio como risa la palabra xd), no queria que se fuera de verdad no queria, odio cuando se va porque es a donde se va en realidad... sii con el pasar del tiempo quizas sere capaz de contar la historia completa pero por ahora les dire que mi novio aun tiene que salir de cierta parte donde vive con cierta mujer y ciertas personas, es por eso que odio cuando se termina el dia viernes y viene el fin de semana que es lo peor.... hablando de fin de semana este no fue muy bueno en cuanto a Ana.. mi papa compro helado de chocolate fue horrible tuve que comer ademas porque  no veia hace tiempo a mi papa y el lo hizo como para "mimarme" pero ahora ayunare de solidos :S me siento fatal odio los putos fines de semana!!!!!!!!!!!!!!! si estuvieras no tendria que sentirme tan mierda al comer todo eso, no tendria que haber comido todo eso no tendria que sentirme tan mierda sabado y domingo....
Jueves: conversacion que siempre temia tener con el... justo en el preu estabamos pasando el tema de Salud en biología y ahi entran todos los desordenes alimenticios... me preguntó si es que yo sentia algo de eso, trate de verdad de evitar el tema porque no se como decir lo que me pasa con esto, trate de decirle que si antes estaba mal pero ahora estaba bien, asi tal cual pero es que no estaba como para hablar de eso en ese momento no supe que decirle solo evite el tema y le deje claro que ahora me sentia bien y el insistia.... supongo que el tema saldra de nuevo y no sabre que hacer que decirle, mas aun se me salio que "pero si todas las personas han sentido el miedo a engordar es NORMAL" y el "no, no es normal yo no lo habia sentido antes hasta que me di cuenta que para ti es importante" y de ahi desvie y desvie el tema.... Dios mio ayudame con esto!!! no me gusta andar dando lastima con mi pasado o con esto ahora, es patetico.. quizas por eso no quise seguir hablando, solo espero saber que decir si es que el tema se repite :/
aaha y el sabado llegaron mis amigos los extrañaba! extrañaba reirme asi con ellos... luego salida con mi hermano por accidente pero la pasamos bien , comimos sushi (nota para ti misma: nunca mas comas pulpo) estuvo bien solo comi 3 piezas y una colita de camaron con salsa, y luego el domingo mucho dolor de cabeza y dolor de estomago :/ y donde papa almuerzo carne con ensalada+jugo+helado= arrepentimiento+ejercicio+ayunosolidos<3

Hoy al desayuno: 1/4 de un pan, 200ml de leche descremada y demasiadaaaaa agua!!! y mucho ejercicio ahora watching Dr. House ;D
Gracias por sus lindas palabras saben que siempre son tan adorables y les agrezco <3
me paso por sus blogs! 
Auf wiedersehen<3

Spring day :D

Hoy hace un día precioso! con sol, viento nada de calor pero tampoco frio, es ideal.

No veo a mi novio desde el lunes y ya siento que algo me falta, lo necesito tanto... es un dia ideal para salir a caminar, contigo amor mio!! Dios !!

Ayer me propuse ejercitarme en la bici estatica :D, hacer algunos abs, luego con pesas, elongaciones, etc y en verdad me siento mejor, me encanta cuando mi vida esta en un rumbo en que me siento plena con la mayor parte de las cosas, ayer en el preu me fue bien, que ojos solo para mi novio, que mi madre se puso como feliz cuando vio que me estaba ejercitando... pasan los chicos frente a mi y no me interesa! ando todo el dia pendiente de mi novio, pensando en el y si es que veo su auto afuera de la facu, You are the only exception <3 amor, estar contigo desnuda es sublime siento que todo se equilibra en mi, que nadie absolutamente nadie es como tu eres, ahaha me encantaas! 

Nunca pense que podria querer tanto a alguien, que podria soñar, que podria sentirme importante para alguien, de poder ponerme en su lugar, se hacer valer lo que digo... sentirme querida, amada es lo que quiero y lo que siento. De verdad nunca lo pense, antes me daba asco el solo mirarme en las fotos el solo pensar en lo que hacia .. pero lo que mas miedo me da es que no estes orgulloso de mi, de lo que he aprendido de todo eso, y si aunque pensaba quizas estoy en cierta forma buscando la aprobacion de el, pero lo hago por ti y por mi... por ti porque se que te asi te das cuenta que me importas que te quiero, por mi porque avanzo, aprendo cosas, me esfuerzo y trato de seguir adelante, de ver lo bueno en mi y lo malo superarlo... de lograr lo que quiero contigo a mi lado y se sientan orgullosos de mi, porque hasta poco tiempo nada valia..

Eso seria por hoy lindas!, gracias por sus palabras me dan fuerzas todos los dias para ser princesa perfecta... ojala algunas de ustedes estuvieran mas cerca "geograficamente" son como las amigas que uno quisiera contarles estas cosas pero a mis amigos nada de esto puedo decirles.. :/ creeran que soy una loca o que eso no es tan importante pero en realidad si lo es, porque asi me siento bien conmigo misma...

Gracias!! :D Cuidence hermosas! y cuentenme que tal van sus vidas!

Auf wiedersehen!

(eehh tienen msn? o algo asi :S)

Cosas, celos, comida, comida, mama, tiempo...

Hace tiempo que no escribia aqui, tenia que estudiar y entre ir al preu y todo no habia tenido mucho tiempo. Todo va bien, el sábado tuve clases todo el día pero lo horrible fue que tuve una comida familiar... ese nombre supongo que a todas les suena, donde tienes que comer y fingir que te agrada y que eres feliz, comi pie de limón y hace tanto tiempo que no comia eso... que me pase, me siento fatal.. ahora al almuerzo he tomado una sopa de pollo de 51 kcal por plato y una ensalada de lechuga y eso sera todo... me siento muy mal por eso iba tan bien hasta ayer, a veces me pregunto que se sentiria comer en paz, sin pensar en lo que puedes engordar o no se, supongo que nunca lo sabre pues esto me ha perseguido durante toda mi vida :/ ....  Si durante toda mi vida, desde los 12 años que tengo desordenes alimenticios o mas bien como desde los 10, primero fue con Ana y luego con Mia y ahora con ambas, no se si algun dia podria comer sin sentir culpa o como algunas chicas que no estan pendientes de eso solo comen y no engordan... nunca sabre eso nunca sabre lo que es sentirme comoda haciendo el amor con mi novio mirando hacia un espejo, si miro trato de no ver mi cuerpo y mirar sus ojos brillantes... llenos de mi, y cuando el me habla me siento la mujer mas hermosa, y todo cambia... el me ha cambiado me hace sentir llena de vida.
Self-injury era lo que me daba paz, me sentia muy deconforme conmigo misma tanto psicologiamente como mas fisicamente, pero ya no siento ganas de hacerlo.. ahora lo que me da paz o quien me da paz mejor dicho es mi novio hablar con el me da paz me calma la ansiedad todo!
Pero aun sigo con la culpa, ser una hermosa princesa no es facil.... pero prefiero ser una hermosa princesa delgada y sentir culpa si como a que una conformista total, los conformistas no triunfan no se arriesgan.... el que no arriesga no gana solo se estanca.

Aun estoy frustrada por haber comido tanto no se que me paso iba tan bien :/ pero hoy retomo mi camino... Gracias lindas y hermosas princesas por sus palabras de aliento, no saben lo bien que me hacen junto con las de mi querido principe azul... espero saber de ustedes! y si es que han sentido algo parecido o algo de sus historias.. 
Auf wiedersehen.
(espero encontrar mi castillo pronto y estar contigo por el resto de nuestros dias)

Primer dia de clases entre otras cosas...

Hallo! Gracias niñas por sus palabras, no saben lo bien que me hicieron son adorables! 

El dia de ayer... me levante repase las materias, hable con mi novio y me dijo que el queria que le dijera que no fuese solo amistad, contar conmigo siempre, pero ser mas que eso... Si ayer la verdad fue dia hermoso.. con sus mensajes, con sus palabras, imaginandonos... llego a mi casa y me lo encuentro afuera queria abrazarlo y no dejarlo jamas y lo bese mucho mucho!!!! necesitaba verlo, necesitaba sus besos, sus "te quiero princesita", me tomo en sus brazos ¬¬ pero yo sentia como si pesara lo mismo que un elefante! pero de ahi no me importo :S lo segui besando y el me abrazaba y me repetia mil veces que me adoraba, fue como en las peliculas.
Me inscribire en la biblioteca que hay en el metro :) asi podre mantener mi mente mas ocupada y dejar de pensar en comida, asi ademas tendre algo mas que contarle a mi novio, comentar los libros que nos gustan o los que no, seguir viendo peliculas juntos, poder llegar a tener nuestro castillo pues el es mi principe azul con su princesa que esta en camino a ser perfecta! :D el merece mucho mas que eso... Mi novio:(01:18 p.m.):
 lo sabias?
 eres realmente preciosa 

dios mio... es que eres demasiado linda

Como no adorarlo? lo quiero demasiado aun me cuesta poder decirle todo lo que siento por el asi de frente a frente mirandolo a los ojos... He ahi m gran dilema, era tan fria me daba lo mismo sentir o no ya me daba lo mismo habia sufrido tanto por un Sujeto que no valia la pena que no pense que podria encontrar a alguien que me devolviera la vida otra vez, sentir.

Recuento del día de ayer con Ana: Breakfast: medio pan y un tecito de manzana :D (sin azucar) mas agua y mas agua Almuerzo: sopa de pollo (solo la sopa) con mas apio :D, once: medio pan con un tecito

No pude hacer el ayuno completo puesto que entre a clases y el dolor de cabeza fue horrible.. pero he reducido todo a la mitad, tu cuerpo se adapta a los cambios en 2 semanas :/ y recuerden! los carbohidatros (4kcal) son los que se consumen mas rapido, luego vienen las proteinas (4kcal) y luego los lipidos(9kcal)! Adios trigliceridos y grasas saturadas!

Espero saber mas de ustedes y sus vidas :D y Auf wiedersehen! (like Heidi Klum)

Becas, novio, minutos en el cel, comida....

Ayer fue horrible! Aun no he podido cargar con minutos mi cel, mi principe azul no se ha conectado me escribio algo que me dejo un poco mal: "puedes ser mi amiga... contarte lo que hago y lo que pienso escuchar cuales son tus deseos.. " etc pero se supone que era la respuesta de su pregunta "me daras la oportunidad de quererte?".... o creo que entendi mal porque le habia preguntado otra cosa.. ahah ! cosas como esas no las entiendo, y me estresa! todo esto sii, me estresa porque no siempre se la respuesta a los 5 minutos de que me preguntas, no es facil para mi poder decirle las cosas que siento, porque no estoy acostumbrada a decir todo lo que siento o todo lo que quiero, en un momento de mi vida no importaba, solo importaba agradar a los demas.... y ahi aparecio Ana y luego Mia, y ahora no puedo parar de pensar las 24 horas del dia en comida, y el me dijo: "se que no te gusta comer pero ejercitarse tambien es una opcion", eso me dolio mas que todo lo que me dijeron alguna vez quizas porque lo he recordado todos estos dias... leer te distrae de comer asi que es mi proxima actividad contra el hambre.
En cuanto a Ana hoy, al desayuno: un tecito, medio pan, galletas ya que mi mama me quedo mirando raro de que no comi :/.... almuerzo: una sopa de pollo sin sal, un poco del pollo (x.x), apio y lechuga... y ahora agua :D
El lunes empiezo un ayuno (modificado por mi pero ayuno al final)
En mi casa... mi mama se queja de los gastos que hay que hacer, siendo que algunos los hace ella mayormente... mi hermano que aun esta durmiendo en mi habitacion que esta echa un asco gracias a el ¬¬ y no tengo donde estudiar tranquila, no tengo donde poder estar sola un segundo!!!!!!! lo necesito... necesito pensar lo que esta pasando con mi principe azul :(, con Ana y Mia, con mis estudios y las proximas decisiones que tendre que tomar, ver lo de las becas para estudiar o los creditos... ahahaha princesas estoy llena de miedo, sii estoy llena de miedos que quiero superar....
Saludos para todas!
PD: escribir todos los dias en el blog de verdad sirve como thinspo xd

Y ahora de que sirve?

Lo que pase primero? quieres saber lo que va a pasar primero? es que ya me estoy aburriendo de tu mierda eso es... sii estoy triste, enojada desesperada porque no se que es lo que te pasa cuando me dices esas cosas, me dices a mi que te diga lo que quiero que te hable y tu nada, nada siempre ocultando cosas, no mintiendo (ya no se que creer) pero ocultando cosas, ocultando gente es un poco obvio, tan imbecil no soy sabes...
Ahora tuve que almorzar, no tengo ganas de nada ni de comer ni de nada!... porque no me puedes decir la verdad???? no pensar en mi te permitio hacer otras cosas? como que? no sabes cuan molesta estoy ni siquiera te lo imaginas porque ni siquiera te puedes poner en mi lugar, ni un poquito si yo no pienso en mi quien mas lo hace?
Dios es que como dejar de pensar en mi? yo no puedo dejar de pensar en ti es imposible y eso es lo que me pasa la cuenta ahora que no puedo olvidar lo que pasa porque siempre estas en mi mente... como me pudiste decir eso? ahaahahahhaahahah!!!!!!!!!!! pareciera que es tan facil para ti hacerme mierda cada vez que haces esto, que es lo que pasa que me dices que ya no puedes sentir? me podrias responder alguna vez mis putas preguntas como corresponde!!!!!!!!!!??? odio esto, odio este dia odio a todo el mundo y todo lo que pasa... hago en bien en querer no sentir nunca mas nada por alguien? porque al parecer nadie se da cuenta lo que es sentirme asquerosamente mal y querer morir porque nadie te hara sentir como el, nadie te dara la fuerza que te da el y que despues el venga y te la quite, podria decir que te odio? o es que estoy demasiado molesta? porque no tengo ninguna puta respuestaaa!!!!!!!! sii te quiero y todo lo que creia sobre el amor y esas cosas las derribo esto, me estoy volviendo de esas que no pueden vivir un minuto sin el, si asi es yo pensaba que eso no existia... no te das cuenta no quieres ver?
Conclusión del dia hoy: siento que nada entiendo y que no tengo respuesta para nada...o al menos si tu nada me dices nada puedo concluir.