aaaaahh !!!

Hola princesas! esta semana si que ha sido llena de enfermedades la verdad.... con un dolor de estomago, resfriada y mil estres, lo bueno es que no me dan ganas de comer supongo que todo tiene un lado bueno a veces... Ya veo las consecuencias de Ana y Mia de un tiempo atras, tengo problemas al estomago fui al medico y me hicieron un examen y ando con mucho dolor de garganta sumale a eso el dolor del resfrio u_u, pero no me arrepiento y pienso seguir bajando de peso, haciendo dietas extremas o matandome haciendo ejercicio 

ya nada me importa mucho, mi novio esta mal no se que le pasa ayer no pude hablar con el y el sabado estaba como "bien"... Esto me mata y a la vez el me hace sentir viva y capaz de cualquier cosa pero ahora la verdad ya no quiero sentir, quiero no pensar en nada para poder estudiar y si, solo vivir como un ente por la vida hoy, creo que he bajado como 1 kilo o sea 58 y quiero llegar a los 50 esa es la gran meta.... y luego los 48 y seamos todos felices (bueno, en cierta forma lo dije ironicamente :S) Si, creo que la mejor manera es solo vivir como un ente, asi no siento ni pienso solo estudio y estudio (aunque la verdad es bastante dificil porque si me importa que es casi imposible ignorarlo) Me cansa esta vida, me mata sentir tanto, me mata ilusionarme con el, me mata despertar y ver sus palabras de desanimo, que hago? me dice que quiere decirle adios a todo... Bueno un poco de historia para que no se sientan tan perdidas: el es mayor que yo (no 20 años pero si unos 10 aprox), ya trabaja y todo lo demas pero ya tenia un "hogar" con otra tipa (bastante mayor que el) y yo lo conoci y bueno doble vida lleva, me dice que ya la dejara pero que no quiere herirla, porque ademas tiene hijos (que no son de el, solo de ella y otro) pero que son casi como "sus".... desde marzo que he sentido que solo esta el y solo el y nadie mas que el, que lo quiero como nunca habia sentido antes, que he echo cosas tan raras pero divertidas con el que ha sido increible, que tiene que ser el... el es para mi! jamas habia sentido esto, antes andaba con un chico y otro porque la verdad ninguno me llenaba de algo, solo eran relaciones vacias, ni siquiera relaciones... porque si andaba con un chico y me gustaba otro daba lo mismo... en cambio con el, solo me gusta el no ando mirando porque no me interesa ando todo el dia pensando en el, en que estara haciendo, en que si me ira a buscar a la facu, en sus besos, en sus labios en todo! (que será?) Dios esto es complicado, me complico con todo y ya no quiero sentir porque me hace bien/mal es tan extraño... Aparte el es demasiado considerado conmigo me da el apoyo que necesito no se es perfecto para mi excepto por ese "detallito" de arriba ¬¬, Dios I need somebody help me and him! 
help us!

Me alegro por las chicas que han vuelto a sus blogs y por la nuevas que firman aqui, gracias por su tiempo (: que su apoyo me ayuda bastante.
Auf wiedersehen <3

I'mintheclouds

Ahahah el día de doy: un día asoleado (maldito si, porque aun me siento gorda y obesa flácida y no puedo andar con el poleron porque si no me mato de calor), fui a lo de Chemistry, de ahi a la facu, de ahi vino mi novio y me paso a dejar a mi casita :D

La verdad es que las cosas se arreglaron con el, el dia viernes... el jueves discutimos, primero porque se supone que pasaria por mi en media hora y se demoro como hora y algo mas, y yo tontita pensando que el ya no iba a poder y me iba a la facu... GRAN ERROR! discutimos y blablabla me fue a dejar y al parecer alguien de su familia vio que yo me subia al auto o algo asi no entró en detalles (si, el estaba con otra tipa en otra casa... aun no puede salir de ahi :/)...

Viernes: Hablamos pero el se veia de mejor animo, no le he podido preguntar por lo de la otra vez... como podria? en realidad me da miedo discutir con el, porque se me viene el mundo abajo, en fin :/ tratare de llenarme de cosas buenas ahora... falte a la facu el viernes, fui al medico de ahi mi mama se fue donde una tia y yo a mi casa... estaba sola y le dije a mi novio que se pasara pero antes llego mi hermano ¬¬... pero luego salio y estuve con mi novio en mi pieza.. y bueno xD uds sabran vino la parte sexosa...

 Y DIOS MIO!!! es que si lo valio! me dejo hacer algo que jamas habia echo!!!! lo habia imaginado con el solo con el no se porque (si, hablo de algo que segun los hombres no es de machomacho!) el me gusta demasiado, supongo que por eso he llorado como nunca por el, el me ha dolido mas que cualquiera pero tambien me hace subir hasta las nubes cuando me mira, me toca o me abraza.... fue un lindo finde tambien aunque tuve que comer en un cumple ¬¬ torta con mucho dulce de leche fue lo peor !!! ya vomitaba!!
Y desde hoy he comenzado con Ana, además se acerca el verano!
y comenzare a trabajar... en realidad el verano pasado fue lo mejor... trabaje, "conoci" a mi novio, pasaba todos los dias con el, en el trabajo habian tipos que querian salir conmigo XD pero yo les decia que no.. mi novio EN VERDAD ME FASCINA! los demas ahora solo son sombras...
Ya tengo mi entrada a FAITH NO MORE !!! :D ahahaha me encanta tu voz mike !!!!!!!!! (ademas para el concierto que es el 5 de dic. tengo que verme decente, planeo ir al hotel y ver si es que alcanzo alguna fima (: )

XDDDD!

Cuidence y espero que esten bien todas! porque sus palabras son mi aliento aqui! como las amigas que en algunos dias quisiera tener... no estamos solas princesas!!!! seremos ya como ellas...

Auf wiedersehen <3!

Dias de laaaaa pu....!!!!!!!!!!!!

No debi dejar de escribir aqui, es que siento que aqui me puedo desahogar y siento que no tengo mucho que dar,

estos dias han sido o muy felices o muy asquerosamente malos, es como bipolar... o tal vez yo me siento bipolar, me siento muy confundida con todo me duele el estomago de los nervios ya no puedo mas, en dias como estos quiero desaparecer y que nadie me moleste y se olviden de que existo.

 En mi casa mi madre lo unico que hace es bancarme sus problemas, mi papa alla tambien con sus problemas y todo el resto del mundo... que creen que solo ellos tienen problemas? que tienen el derecho de cagarte el dia? para que hablar de mi novio si es que puedo decirle asi aun, no lo entiendo y ayer paso todo mal, en los estudios que mejor voy bien en verdad pero si me dieran a elegir... prefiero estar bien en mis estudios y asi poder largarme de este mundo, lejos de todos!!! no quiero nada hoy solo quisiera dormir y soñar y pretender que mi mundo es tan lindo como lo imagino, en cuanto a Ana todo mal o en realidad he comido normalmente pero cosas muy dulces tambien, hoy se me ha quitado el apetito como hace un tiempo atras.

Me duele todo.. Dios ayudame a enfrentar todo esto, dame fuerzas que he perdido la esperanza.... y ahora todo se vuelve agobiante que hago? es la pregunta del millon, quizas salga a caminar quizas ire al preu quizas me hablaras te dignaras a hacerlo? si yo siempre las friego amor lo se, pero las ganas de estar contigo me ponen nerviosa y hago todo mal, me duele la cabeza hace dias y es intermitente... quiero volar, Dios dame paz por hoy? Dios dile que lo siento Dios dile que me hable que no me olvide que es lo unico que tengo, en el descanso cuando ya no quiero mas, el me apoya como Tú tambien pero dale una señal de que lo sigo queriendo, de que crea que es por el por quien estoy loca... Ayudalo a el tambien.

..........

Ya nada importa, vida asquerosa porque no me llevas? estoy cansada de pretender que estoy bien, estoy cansada de dar explicaciones falsas, estoy cansada de todo, de sentir culpa cada vez que como.. ya no puedo parar de pensar en mi cuerpo, en lo gorda y fea que me siento en dias como estos cuando tu no estas y se que te desanimas, SÉ que te bajas y nada quieres hacer... pero es justo que me tires tanta mierda? es justo que me hagas sentir peor de lo que ya me siento? no quiero ser feliz, no quiero sentir, solo quiero dormir e imaginar mi vida tal cual quiero que sea que yo pueda tener el control de ella y que nada se interponga, si pudiera vivir de una manera distinta pero quizas no seria la misma, no se como manejar todo esto de verdad no lo se, me desespera estar sin ti los fines de semana, no puedo con eso, no puedo ir caminando sin que algo me recuerde a ti o estar un fin de como este con una sonrisa enorme... eso es lo que me agota, me piden explicaciones que no se dar, ya no se donde vas.. eso me desorienta y me hace mal, porque lo haces? no te dio "alegria" ver que estaba ahi? pensaba que si me veias conectada se te pasaria un poco la amargura, pero no.. pensaba que podia hacerte sonreir hoy, pero no... que tengo que hacer para sentir tu sonrisa? se que no todas las cosas salen como uno quiere... eso es lo peor y solo tu me haz echo hacer todo otra vez, limpiarme las rodillas, secarme las lagrimas y caminar otra vez dejando el resto atras
Quiero ser feliz, pero ahora me siento mal, siento que nada se realizara, que nada se cumplira que si hablo te alejaras

Lay your body down... next to mine

Brandon Flowers

There’s a still in the street outside your window
You’re keepin’ secrets on your pillow
Let me inside, no cause for alarm
I promise tonight not to do no harm
I promise you baby,I won't be no harm

And we're caught up in the crossfire
A heaven and hell
And were searching for shelter
Lay your body down...

Watching your dress as you turn down the light
I forget all about the storm outside
Dark clouds roll their way over town
Heartache and pain came pouring down like
Chaos in the rain, yeah
They're handing it out

And we're caught up in the crossfire
Heaven and hell
And were searching for shelter
Lay your body down...

Tell the devil that he can go back from where he came
His fire he airs all through their beating vein.
And when the hardest part is over we'll be here
And our dreams will break the boundaries of our fears
Boundaries of our fears

Lay your body down

Next to mine....

long time!!

Hallo hermosas!

Dios es que no habia escrito aqui hace mucho tiempo ya que no habia tenido el tiempo...
Ha sido una semana bastante buena, el viernes fue estupendo :D pase todo el dia con mi hermoso novio, nos sacamos fotos, y si, vi aun mas mi gordura en las fotos, pero fue dia hermosoooo!!! el viernes si, todo un dia junto a el... y en su auto y el cambiandose polera... bueno no se me dieron ganas de besarlo entero, y bueno hubieron partes "sexosas" (como  lei en un blog... me dio como risa la palabra xd), no queria que se fuera de verdad no queria, odio cuando se va porque es a donde se va en realidad... sii con el pasar del tiempo quizas sere capaz de contar la historia completa pero por ahora les dire que mi novio aun tiene que salir de cierta parte donde vive con cierta mujer y ciertas personas, es por eso que odio cuando se termina el dia viernes y viene el fin de semana que es lo peor.... hablando de fin de semana este no fue muy bueno en cuanto a Ana.. mi papa compro helado de chocolate fue horrible tuve que comer ademas porque  no veia hace tiempo a mi papa y el lo hizo como para "mimarme" pero ahora ayunare de solidos :S me siento fatal odio los putos fines de semana!!!!!!!!!!!!!!! si estuvieras no tendria que sentirme tan mierda al comer todo eso, no tendria que haber comido todo eso no tendria que sentirme tan mierda sabado y domingo....
Jueves: conversacion que siempre temia tener con el... justo en el preu estabamos pasando el tema de Salud en biología y ahi entran todos los desordenes alimenticios... me preguntó si es que yo sentia algo de eso, trate de verdad de evitar el tema porque no se como decir lo que me pasa con esto, trate de decirle que si antes estaba mal pero ahora estaba bien, asi tal cual pero es que no estaba como para hablar de eso en ese momento no supe que decirle solo evite el tema y le deje claro que ahora me sentia bien y el insistia.... supongo que el tema saldra de nuevo y no sabre que hacer que decirle, mas aun se me salio que "pero si todas las personas han sentido el miedo a engordar es NORMAL" y el "no, no es normal yo no lo habia sentido antes hasta que me di cuenta que para ti es importante" y de ahi desvie y desvie el tema.... Dios mio ayudame con esto!!! no me gusta andar dando lastima con mi pasado o con esto ahora, es patetico.. quizas por eso no quise seguir hablando, solo espero saber que decir si es que el tema se repite :/
aaha y el sabado llegaron mis amigos los extrañaba! extrañaba reirme asi con ellos... luego salida con mi hermano por accidente pero la pasamos bien , comimos sushi (nota para ti misma: nunca mas comas pulpo) estuvo bien solo comi 3 piezas y una colita de camaron con salsa, y luego el domingo mucho dolor de cabeza y dolor de estomago :/ y donde papa almuerzo carne con ensalada+jugo+helado= arrepentimiento+ejercicio+ayunosolidos<3

Hoy al desayuno: 1/4 de un pan, 200ml de leche descremada y demasiadaaaaa agua!!! y mucho ejercicio ahora watching Dr. House ;D
Gracias por sus lindas palabras saben que siempre son tan adorables y les agrezco <3
me paso por sus blogs! 
Auf wiedersehen<3

Spring day :D

Hoy hace un día precioso! con sol, viento nada de calor pero tampoco frio, es ideal.

No veo a mi novio desde el lunes y ya siento que algo me falta, lo necesito tanto... es un dia ideal para salir a caminar, contigo amor mio!! Dios !!

Ayer me propuse ejercitarme en la bici estatica :D, hacer algunos abs, luego con pesas, elongaciones, etc y en verdad me siento mejor, me encanta cuando mi vida esta en un rumbo en que me siento plena con la mayor parte de las cosas, ayer en el preu me fue bien, que ojos solo para mi novio, que mi madre se puso como feliz cuando vio que me estaba ejercitando... pasan los chicos frente a mi y no me interesa! ando todo el dia pendiente de mi novio, pensando en el y si es que veo su auto afuera de la facu, You are the only exception <3 amor, estar contigo desnuda es sublime siento que todo se equilibra en mi, que nadie absolutamente nadie es como tu eres, ahaha me encantaas! 

Nunca pense que podria querer tanto a alguien, que podria soñar, que podria sentirme importante para alguien, de poder ponerme en su lugar, se hacer valer lo que digo... sentirme querida, amada es lo que quiero y lo que siento. De verdad nunca lo pense, antes me daba asco el solo mirarme en las fotos el solo pensar en lo que hacia .. pero lo que mas miedo me da es que no estes orgulloso de mi, de lo que he aprendido de todo eso, y si aunque pensaba quizas estoy en cierta forma buscando la aprobacion de el, pero lo hago por ti y por mi... por ti porque se que te asi te das cuenta que me importas que te quiero, por mi porque avanzo, aprendo cosas, me esfuerzo y trato de seguir adelante, de ver lo bueno en mi y lo malo superarlo... de lograr lo que quiero contigo a mi lado y se sientan orgullosos de mi, porque hasta poco tiempo nada valia..

Eso seria por hoy lindas!, gracias por sus palabras me dan fuerzas todos los dias para ser princesa perfecta... ojala algunas de ustedes estuvieran mas cerca "geograficamente" son como las amigas que uno quisiera contarles estas cosas pero a mis amigos nada de esto puedo decirles.. :/ creeran que soy una loca o que eso no es tan importante pero en realidad si lo es, porque asi me siento bien conmigo misma...

Gracias!! :D Cuidence hermosas! y cuentenme que tal van sus vidas!

Auf wiedersehen!

(eehh tienen msn? o algo asi :S)

Cosas, celos, comida, comida, mama, tiempo...

Hace tiempo que no escribia aqui, tenia que estudiar y entre ir al preu y todo no habia tenido mucho tiempo. Todo va bien, el sábado tuve clases todo el día pero lo horrible fue que tuve una comida familiar... ese nombre supongo que a todas les suena, donde tienes que comer y fingir que te agrada y que eres feliz, comi pie de limón y hace tanto tiempo que no comia eso... que me pase, me siento fatal.. ahora al almuerzo he tomado una sopa de pollo de 51 kcal por plato y una ensalada de lechuga y eso sera todo... me siento muy mal por eso iba tan bien hasta ayer, a veces me pregunto que se sentiria comer en paz, sin pensar en lo que puedes engordar o no se, supongo que nunca lo sabre pues esto me ha perseguido durante toda mi vida :/ ....  Si durante toda mi vida, desde los 12 años que tengo desordenes alimenticios o mas bien como desde los 10, primero fue con Ana y luego con Mia y ahora con ambas, no se si algun dia podria comer sin sentir culpa o como algunas chicas que no estan pendientes de eso solo comen y no engordan... nunca sabre eso nunca sabre lo que es sentirme comoda haciendo el amor con mi novio mirando hacia un espejo, si miro trato de no ver mi cuerpo y mirar sus ojos brillantes... llenos de mi, y cuando el me habla me siento la mujer mas hermosa, y todo cambia... el me ha cambiado me hace sentir llena de vida.
Self-injury era lo que me daba paz, me sentia muy deconforme conmigo misma tanto psicologiamente como mas fisicamente, pero ya no siento ganas de hacerlo.. ahora lo que me da paz o quien me da paz mejor dicho es mi novio hablar con el me da paz me calma la ansiedad todo!
Pero aun sigo con la culpa, ser una hermosa princesa no es facil.... pero prefiero ser una hermosa princesa delgada y sentir culpa si como a que una conformista total, los conformistas no triunfan no se arriesgan.... el que no arriesga no gana solo se estanca.

Aun estoy frustrada por haber comido tanto no se que me paso iba tan bien :/ pero hoy retomo mi camino... Gracias lindas y hermosas princesas por sus palabras de aliento, no saben lo bien que me hacen junto con las de mi querido principe azul... espero saber de ustedes! y si es que han sentido algo parecido o algo de sus historias.. 
Auf wiedersehen.
(espero encontrar mi castillo pronto y estar contigo por el resto de nuestros dias)

Primer dia de clases entre otras cosas...

Hallo! Gracias niñas por sus palabras, no saben lo bien que me hicieron son adorables! 

El dia de ayer... me levante repase las materias, hable con mi novio y me dijo que el queria que le dijera que no fuese solo amistad, contar conmigo siempre, pero ser mas que eso... Si ayer la verdad fue dia hermoso.. con sus mensajes, con sus palabras, imaginandonos... llego a mi casa y me lo encuentro afuera queria abrazarlo y no dejarlo jamas y lo bese mucho mucho!!!! necesitaba verlo, necesitaba sus besos, sus "te quiero princesita", me tomo en sus brazos ¬¬ pero yo sentia como si pesara lo mismo que un elefante! pero de ahi no me importo :S lo segui besando y el me abrazaba y me repetia mil veces que me adoraba, fue como en las peliculas.
Me inscribire en la biblioteca que hay en el metro :) asi podre mantener mi mente mas ocupada y dejar de pensar en comida, asi ademas tendre algo mas que contarle a mi novio, comentar los libros que nos gustan o los que no, seguir viendo peliculas juntos, poder llegar a tener nuestro castillo pues el es mi principe azul con su princesa que esta en camino a ser perfecta! :D el merece mucho mas que eso... Mi novio:(01:18 p.m.):
 lo sabias?
 eres realmente preciosa 

dios mio... es que eres demasiado linda

Como no adorarlo? lo quiero demasiado aun me cuesta poder decirle todo lo que siento por el asi de frente a frente mirandolo a los ojos... He ahi m gran dilema, era tan fria me daba lo mismo sentir o no ya me daba lo mismo habia sufrido tanto por un Sujeto que no valia la pena que no pense que podria encontrar a alguien que me devolviera la vida otra vez, sentir.

Recuento del día de ayer con Ana: Breakfast: medio pan y un tecito de manzana :D (sin azucar) mas agua y mas agua Almuerzo: sopa de pollo (solo la sopa) con mas apio :D, once: medio pan con un tecito

No pude hacer el ayuno completo puesto que entre a clases y el dolor de cabeza fue horrible.. pero he reducido todo a la mitad, tu cuerpo se adapta a los cambios en 2 semanas :/ y recuerden! los carbohidatros (4kcal) son los que se consumen mas rapido, luego vienen las proteinas (4kcal) y luego los lipidos(9kcal)! Adios trigliceridos y grasas saturadas!

Espero saber mas de ustedes y sus vidas :D y Auf wiedersehen! (like Heidi Klum)

Becas, novio, minutos en el cel, comida....

Ayer fue horrible! Aun no he podido cargar con minutos mi cel, mi principe azul no se ha conectado me escribio algo que me dejo un poco mal: "puedes ser mi amiga... contarte lo que hago y lo que pienso escuchar cuales son tus deseos.. " etc pero se supone que era la respuesta de su pregunta "me daras la oportunidad de quererte?".... o creo que entendi mal porque le habia preguntado otra cosa.. ahah ! cosas como esas no las entiendo, y me estresa! todo esto sii, me estresa porque no siempre se la respuesta a los 5 minutos de que me preguntas, no es facil para mi poder decirle las cosas que siento, porque no estoy acostumbrada a decir todo lo que siento o todo lo que quiero, en un momento de mi vida no importaba, solo importaba agradar a los demas.... y ahi aparecio Ana y luego Mia, y ahora no puedo parar de pensar las 24 horas del dia en comida, y el me dijo: "se que no te gusta comer pero ejercitarse tambien es una opcion", eso me dolio mas que todo lo que me dijeron alguna vez quizas porque lo he recordado todos estos dias... leer te distrae de comer asi que es mi proxima actividad contra el hambre.
En cuanto a Ana hoy, al desayuno: un tecito, medio pan, galletas ya que mi mama me quedo mirando raro de que no comi :/.... almuerzo: una sopa de pollo sin sal, un poco del pollo (x.x), apio y lechuga... y ahora agua :D
El lunes empiezo un ayuno (modificado por mi pero ayuno al final)
En mi casa... mi mama se queja de los gastos que hay que hacer, siendo que algunos los hace ella mayormente... mi hermano que aun esta durmiendo en mi habitacion que esta echa un asco gracias a el ¬¬ y no tengo donde estudiar tranquila, no tengo donde poder estar sola un segundo!!!!!!! lo necesito... necesito pensar lo que esta pasando con mi principe azul :(, con Ana y Mia, con mis estudios y las proximas decisiones que tendre que tomar, ver lo de las becas para estudiar o los creditos... ahahaha princesas estoy llena de miedo, sii estoy llena de miedos que quiero superar....
Saludos para todas!
PD: escribir todos los dias en el blog de verdad sirve como thinspo xd

Y ahora de que sirve?

Lo que pase primero? quieres saber lo que va a pasar primero? es que ya me estoy aburriendo de tu mierda eso es... sii estoy triste, enojada desesperada porque no se que es lo que te pasa cuando me dices esas cosas, me dices a mi que te diga lo que quiero que te hable y tu nada, nada siempre ocultando cosas, no mintiendo (ya no se que creer) pero ocultando cosas, ocultando gente es un poco obvio, tan imbecil no soy sabes...
Ahora tuve que almorzar, no tengo ganas de nada ni de comer ni de nada!... porque no me puedes decir la verdad???? no pensar en mi te permitio hacer otras cosas? como que? no sabes cuan molesta estoy ni siquiera te lo imaginas porque ni siquiera te puedes poner en mi lugar, ni un poquito si yo no pienso en mi quien mas lo hace?
Dios es que como dejar de pensar en mi? yo no puedo dejar de pensar en ti es imposible y eso es lo que me pasa la cuenta ahora que no puedo olvidar lo que pasa porque siempre estas en mi mente... como me pudiste decir eso? ahaahahahhaahahah!!!!!!!!!!! pareciera que es tan facil para ti hacerme mierda cada vez que haces esto, que es lo que pasa que me dices que ya no puedes sentir? me podrias responder alguna vez mis putas preguntas como corresponde!!!!!!!!!!??? odio esto, odio este dia odio a todo el mundo y todo lo que pasa... hago en bien en querer no sentir nunca mas nada por alguien? porque al parecer nadie se da cuenta lo que es sentirme asquerosamente mal y querer morir porque nadie te hara sentir como el, nadie te dara la fuerza que te da el y que despues el venga y te la quite, podria decir que te odio? o es que estoy demasiado molesta? porque no tengo ninguna puta respuestaaa!!!!!!!! sii te quiero y todo lo que creia sobre el amor y esas cosas las derribo esto, me estoy volviendo de esas que no pueden vivir un minuto sin el, si asi es yo pensaba que eso no existia... no te das cuenta no quieres ver?
Conclusión del dia hoy: siento que nada entiendo y que no tengo respuesta para nada...o al menos si tu nada me dices nada puedo concluir.

Otro dia mas...

Si, otro dia mas de mi fabulosa vida, ohhh si... vacaciones de invierno, que tienen de buenas si no las puedes compartir con alguien? no le veo la gracia, ahora debo estudiar mas que nunca, me siento estupida y no me tengo suficiente fe, la gente me dice cosas tan raras a veces.... hay dias en que necesitas que te digan que algo vales, que lo puedes lograr, que tu puedes... pero hay dias en que no puedo mas y no quiero nada solo quiero estar en mi cama todo el dia viendo peliculas o durmiendo, no quiero salir no quiero que nadie me vea asi como estoy, tan fea y gorda.... y ademas de eso tonta. Te necesito mas que nunca amorcito, y siento que no estas que me dejaras, que me diras que no puedes estar conmigo y despues me dices que me amas, si pudiera te diria lo que de verdad siento pero no puedo y quizas es mejor asi... si algun dia eres libre (si de esa otra mujer) me siento morir, que para nada sirvo, que nunca podre lograrlo que soy muy estupida porque me tengo que sentir asi? pense que lo peor habia pasado ya... me gustaria poder ser a veces como mis amigas, que se ven tan felices con sus novios, con su delgada figura que no piensan en todo lo que comen, no andan pendientes de eso ni de que sus novios se van a sus casas con otra mujer y que esa mujer no lo suelta y tantas cosas mas, de que estan estudiando algo (no muy bueno en mi opinion) pero no se hay veces que nada positivo hay, como hoy como ayer como antes de ayer, quiero estudiar de verdad quiero sacar un buen puntaje en la prueba pero quien me alienta? lo necesito porfavor todo el mundo necesita eso de vez en cuando, y cuando tu no estas me siento en la nada y me siento nada, quiero lloraaaaaaaR!!!!!!!!!!!!! podria haber como una puerta que te lleve a un jardin enorme y que el tiempo se detenga y acostarte en el pasto junto a las flores y mirar el cielo y no tener que pensar en nada solo respirar y relajarte.... quien invente eso se haria millonario.... mientras estoy en el bus lo imagino, pero lo imagino contigo mi amor, no sola y los dos felices y de ahi bueno me tengo que bajar del bus y vuelvo a la realidad.. cuando estoy contigo... tu eres mi jardin con flores y un cielo despejado y muy lindo... nunca me senti asi, de sentir que algo te falta pero que sigues de pie por que ese algo te anima, que es quien te abraza y te sostiene cuando estas cansada y harta de todo como hoy... pero hoy y en semanas no estaras y quien me sostendra? yo sola puedo yo sola puedo.... pero nadie se da cuenta de lo agotador que es tener que retener las lagrimas, poner buena cara y hacerse el animo de seguir.. eso es lo que agota.

ufffffffff queda mucho !

ufffff este fin de si que las fregueee! estuve de cumple... comi torta y tenia mucho pero mucho merengueee me sentia horribleee... mas aun me regalan chocolates!! y bueno niñas uds saben que uno de los sabores mas desagradables al purgar es el chocolate, asi que comi muy poco de eso pues no soporto el sabor... aaaah no es horribleee. Pero puedo retomar sin problemas, aunque ojala que mi madre no le de bronca con lo de que no coma torta hoy... al menos el dia de cumple no anduvo como perro... pero si empezo a decir que yo no era constante con los estudios de violin y blablablaaa y estaban mis tias y unos amigos, la muy desubicada algo tenia que decir para que me hiciera sentir mal, que le pasa??!!! y todos se quedaron callados porque era obvio que fue ultra desubicado lo que comenzo a decir, la odieeee la odieeeeeee no puede hacer una exepcion por el dia de mi cumple? de cerrar un poco la bocotaa?? pero no importa ya veras madre ya veras, pero la tarde de mi cumple fue la mas linda lejos :) lo vi a él!! y no tuve que comeeeer y lo besee mucho :) y le di muchos abrazos... me encanta me hace sentir especial me dice que soy preciosa, como no querer a un hombre asi? luego llegue a mi casaa estaban mis tias y me cantaron feliz cumple, mi torta era hermosaaa pero con muchas calorias :S pero eraa lindaa rosadiita ^^ con una flor de azucar ._. pero era lindisima ^^. Gracias por el apoyo de las que he conocido en esto.. nos tenemos a nosotras solamente pues nadie fuera de esto entiende como es... pero bueno al final la pase bieeeeeen de todas maneras.. el sabado sali con mi papa, me compro una web cam :) (asi puedo registrar mi progreso :D ) y me invito un helado ¬¬ pedi el mas chico sii pero aun asi era grandeeee! aahahah esta semana tendre que ayunar al menos 1 dia :/

Eso es lo malo... toda celebracion de algo la gente lo asocia con comida, porqueeeeeeeeee!!!!!?? deberia ser de otra forma.. no se con cosas bajas en calorias, y mientras menos mejor.

gracias niñas :) este cumple no lo olvidare jamas! fue un dia lindisimo, tu me haces olvidar todo lo malo my love :D aunque dudo que leas esto (tampoco quiero que lo leas :S) te quiero demasiado y gracias por apoyarme y darme consejos cuando te los pedia, sabes? eres todo en uno, aunque que te den esos celos de repente y andes con la cuestion eres lo mejor lo mejorrrr lo mejor!

cuidense niñas! y actualicen para saber como les va.

It's a bad day I think...

Sin ti no se que haria.. las ganas de morirme serian mas fuertes. Odio a mi vieja la detesto, odio que se haga victima de todas las cosas, me carga que me critique viendo como ella es, a ella solamente le pueden dar los ataques de histeria ella solo sufre... Que se cree? que es la unica que tiene problemas? Dios... claro como si alguna ves se hubiera preocupado por mi anterior delgadez, me hubiese llevado al psicologo o algo, claro a mi hermano si .. todo y a mi? y si me hubiera suicidado no le hubiera importado siquiera... ella lo dijo una vez: suicidate y haz lo que quieras que a mi no me importa. Te odio mama, te odio cuando me decias deja de comer, estas gorda, eso no te queda tienes mucha barriga, o con razon andas con sueño si ni comes, dejate de andar llorando, deja de gritar y armar escandalos, por tu culpa discuto con tu padre, por tu culpa la familia esta como esta, todo es mi culpa, no se lo siento yo no elegi nacer y menos aca y contigo mama, hubiera elegido otra familia o hubiera elegido no existir simplemente. Te necesito conmigo my love en serio siento ganas de llorar de que me abraces... me encanta que te preocupes por mi y me digas que me quieres, eres el unico que me hace sentir que soy algo, que soy especial y que aun soy bella.. aunque no me lo crea pero me das animo..

Claro que esto no es facil, como no querer desaparecer con toda la puta gente diciendote que has engordado, poniendose de parte de los demas y dandote la espalda... siento ganas de cortarme pero si él me las ves se que tendremos problemas y no quiero mas.. que puedo hacer para quitarme esta rabia y pena dentro de mi? antes recurria a Mia y sentia que vomitaba todo lo malo y le vomitaba a toda la puta gente, pero lo que quedara de mi seran estas palabras.. y lo que me recuerdes amor.

Lo siento niñas hoy no ando bien... me tengo que hacer el animo pues no me quiero morir gorda..

Nocheee!

Amo la noche... me encanta, ademas las estrellas son tan bonitas. La tarde de hoy fue muy rara, desayune una leche pequeña descremada, almorcé lo que me quedaba de las galletas de soda, y de cena leche cultivada descremada.. aaah bueno y en la tarde lo vi a el :) asi que ese seria el postre, lo fui a buscar a la estacion... pero se me quedo el celular, pero bueno :/ me presto el cable del suyo (tenemos el mismo celu) nos subimos al vagón y nos besamos mucho mucho mucho... como 4 estaciones, termino bien esa tarde hasta que me pregunto algunas cosas de mi pasado no muy malas pero si tristes... me dijo que sentia ganas de pegarle al tipo que me hizo mal, y todo lo demas... pero no discutimos ni nada, llegamos a la estacion cerca de mi casa no queria que se fuera asi que me devolví espere con él el metro hacia su casa.. lo bese y senti que ya lo extrañaba, el me hace sentir bien... sin hambre ni frio, ni calor (bueno depende) ni tristeza ni ansiedaaad.. me siento tan feliz a su lado! por el quiero ser bella, delgada casi sin calorias, que me crea perfecta y hacer las cosas bien, ahora hace frio... ademas tengo la ventana abierta, pero me gusta sensacion de frio porque a su lado no siento frio. Pase al supermercado y compre frutas, chicles sin azucar, leche descremada, shampoo y esas cosas... ando pensando en él todo el dia.. imaginando que me voy a vivir con el.. lo que me da miedo es que mi animo ahora depende de el, si he pasado un dia geniaaal y bello con el soy demasiado feliz.. si no, me quiero tirar al tren... todo eso se mezcla y siento que quiero ser bella otra vez y dejar de comer :) ... aunque si el leyera esto probablemente me de un tiron de orejas bastante grande pero no entenderia cierto? como la mayoria... quiero ser su princesa delgada. Al menos mi madre no ha dicho palabrota hoy porque no almorcé.. no se como podre decirle algun dia la relacion que llevo a escondidas... porque niñas el es mayor que yo y ya saben como se ponen las madres con eso... bueno y con lo otro creo que se pondria peor :S pero no tiene porque saber lo otro :) algun dia les contare princesas este cuento de hadas recien comienza.

Animo! y coman chicleeees Dios ! amo los chicleeees me distraen bastante el estomago y la boca. (los besos tambien sirven bastante ;D)

holaaa princesas!

Bueno princesas yo quiero volver a este estilo de vida, que te hace sentir muerta pero a la vez viva.. pero mas muerta en la mayoria de los casos. Y bueno como la mayoria todo parte por sentirse sin ganas de vivir, de que todo es tu culpa unica y exclusivamente tu culpa, ojo! nadie mas tiene la culpa nadieee.. uggghh odio esto y ahora odio mi vida.. odio mi cuerpo, mis brazos estan tan llenos de cicratices y no solo mis brazos... siento que mi cuerpo es giganteeee soy una puta vaca eso es, y bueno hay alguien que ayuda a que me sienta que no sirvo de nada y que nada hago, lo quiero me encanta podria verlo todos los dias, pero siempre hago nada, para el nada le sirve, con nada esta contento... con decirles mis princesas que el es todo ahora en mi vida y en tan poco tiempo.. en tan poco tiempo nadie me ha echo sentir como el.. hace 4 años atras senti algo parecido pero no tan fuerte como ahora, el jamas me ha dicho que estoy gorda, de echo me dice que soy preciosa pero yo no lo creo asi, se merece una mujer mucho mas guapa y delagada que yo, siento que el demasiado para mi no merezco a alguien como el, que sepa tantas cosas... Es eso quiero ser bella de nuevo y no importe lo que cueste.. extraño ser bella y delagada. Mas encima tener a mi madre diciendome que soy una vaca poco menos, que haga ejercicio que deje de comer que estoy tan gorda que todo !!!! la odioooooooo cuando dice eso, claro como ella es tan delgada le es facil... ya va a ver cuando sea hermosa, y me propuse comprarme una camisa hermosaaaa pero me la usare solo cuando ya haya alcanzado mi meta que son los 48 kilos, ahi tendre unas piernas hermosas para poder lucir la ropa :)

adios princesas! ire a comprarme una leche descremada ;)